絕對【京】彩

在宜昌和武漢兩邊跑,這也不是第一次了.
但是這次是來宜昌心情最煩的一次.
一來就要因為找房的事情煩,
找到還好,關鍵是找了幾天都沒找到好的,
在現在住的地方,一直到它不再是我的住所,
我就超級想快點搬出去,我想這也是我自己所謂的倔強.
我不會妥協,我會加油找房.
不會讓別人覺得我非住那不可.
更不會讓別人覺得我是因為他們才住那裡.
來了4天,每天心情都是超蕩的...
雖然我有好好調節,好好卻說自己,
但依然沒有改變多少,我想直到我搬房之前我都不會有好心情吧.
加油.@!此處不留爺,自有留爺處...哼╭(╯^╰)╮

每天都關注著京爺..~每天都聽著她的歌.
還有親朋的關心,
至少不會讓我"下暴雨".
依然要抱著"既來之,則安之"的心態,好好期待下次的放假.

阿京12月1日要在香港開她的第一次千人演唱會了.
我不能去啦...哭
不過,希望阿京的音樂會能夠成功.
能去的親們,一定要把場撐爆,HIGH到極致喔.@!~

如果房子安定下來,就考慮去學吉他.
一切都有變數...就當我暫時在這放放P吧..(好臭喔...)
Over.

没想到原来9天(216小时)过得如此的快.

快到我都无法记起我在这9天内做了什麽事情,

仿佛还有很多事情没有做.还有很多话没有说.

想着明天又要踏上去Yc的路途,心中不免会很纠结.

在放假之前我其实满足过10天的假期,觉得休得好长,一定会很尽兴,

然而眼看离去Yc的时间越来越近,才发现自己是多麽的不舍.

当然,不想也得去,所以我要用另一种心态来面对这件事.

(用什麽心态呢?__________I DON'T KNOW)

我想象过明天你们送我的情形,

会不会又像上次一样不争气的下雨呢?

(希望不要,好丢脸诶...)

想想鼻子就会很酸,喉咙也像被什麽卡住一样...

果然我还是没有成熟多少....就算只是想想就有似乎要下雨的征兆....

嗯.不要这样,我们要快乐,这点你懂的.!



现在的我真的很不想睡觉,因为现在睡觉真的感觉在浪费时间.

然而,即使我不睡觉,也无法让时间停止.

(似乎说了废话...54吧...)



有些事情也许我从没有想过去面对,

因为我不喜欢把问题弄得僵硬,或者说是尴尬,

但是,有些事情并不是说我不想面对,就不会发生的.

或许这些事情可以促使我变得更加成熟,

更加懂得身处异处所需要的坚强.

或许,我似乎还要感谢这些突如其来的困难....?

(鞠躬)谢谢,以后也请多多指教.!



离_别_语_到_此_为_止_,_停_止_伤_感_______。



今天知道我妈妈跟我一样支持张小京童鞋,我好开心.!

妈妈也觉得她的歌好听...~有品味的老妈啊~啵

在回家的车上,我一直跟我妈说"一定要看2010.10.10 17:30PM湖南卫视的<一呼百应>.

虽然口里说着不看不看,但是我相信她一定会看的.~

因为我妈也是很有潜力的京城子民嘛.....笑

我心里怎么有些不安呢,估计去了也会因为各种原因看不了的吧.~

不过我会尽最大努力看到啦...~力挺老大是我的拿手绝活..啊哈



最后的最后...我想说....

已经等过了三个月...再等三个月怕芝麻...

期待下次我们相聚的时光..~

我爱你们...!~

我以為我經過這長不長短不短的時間的磨練，
自己會變得成熟，懂事一點....
但,好像不是這樣.
反而,更變本加厲的任性...
經濟上無法獨立,是因為媽媽的約束,
還是自己的不懂節儉?
估計是後者吧,一直覺得錢乃身外之物的我(這種想法超賤的.)
或許不是因為媽媽,我想我家早就被我"洗劫一空"了吧.
所以,今天跟媽媽吵架或許是我的不對,
如果換個角度想想,雙方都不會有火花.
這次回來,真的是窮慘了,
沒錢不説,還受到四面八方的"支援".
其實我不想要的,但是....(一言難盡?詞窮?)
總之,還是要謝謝大家對我的寵愛.

回想起離回家時間321倒計時的瞬間仿佛就在昨天,
然而現在就開始321數著去Yc的時候了.
真的好希望時間能夠走的慢些..
似乎爲了讓時間過得慢,
我做出了不睡覺這種幼稚的行為..(抽ing)
我系笨蛋,笨蛋愛阿京絕不動搖...(阿京:喂!你跑題了..)

這幾天,我很快樂.
希望陪我玩的你們也一樣快樂.

时间过得是如此的快,
没想到晃眼间假期就已经过了一大半了.
这些天,每天对我来说,都是很宝贵的回忆.
开心的,不开心的(MS没有啊),我都会保存在我的脑子里.
和亲人相处的时光,和好友相处的时光都感觉是那么的短暂.
不过知足常乐嘛.~我很满足,THX...!

虽然又要再次到极度不想去的Yc.
但是我会抱着愉快的心情去看待在那里的生活.
虽然会像笨蛋老大一样有时会自娱自乐,
但是这说不定也是另一种生活乐趣.
你们也是一样,
有时会觉得生活很累,上班很累,什么都不做都累,
但是只要心情开心,什么都会变得很顺畅,
时间也会过得很快.!~
So...我们要一起加油.!

在Yc已经偶3个多月了,我想这个时间在别人看来,
我应该习惯了这里的生活,心情也不会像之前那么忧郁了.
其实不是.
老实说,从我来到这里以后,我没有一天是完全开心的.
除了她们来看我的日子.
虽然每天都早睡早起,但没有一天不做梦,没有一天睡得熟.
说认床似乎有些牵强,以前我总是在亲戚家睡都超开心的.
环境不同了,心情也不同了.
我有时会后悔来这里工作,但这也是自己的选择,
没有人拿着刀逼我,都是我自己选的.
虽然后悔,但我也感谢能有这么好的工作.
似乎这两者也不矛盾.
我希望有这么好的工作,却不想离开武汉.
回想一下,或许不来Yc我不会有这份工作,
仍然在K做着小小的员工.

今天心情不是很好,也许是下雨的原因,也许不然.
在Yc的日子,让我越来越没有安全感,
我怕朋友们会淡忘我,怕再次相聚没有以前的感觉,怕...(MS不可能)
也许某芳同学看到了会骂我,呵呵~
我很贪心,说话我想面对面,开心也想一起.不开心也想一起.
东西也喜欢实在的东西,和妈咪一起睡觉也喜欢抱着挨着.这样才有安全感.
这么说来说去,是不是就是说明我缺乏安全感?笑
这种无安全感,并不是对友情的不信任.我完全信任你们.
只是我对自己没有信心.我太贪心,呵呵

每当想家的时候,我的心情就会莫名的失落,
每次和妈咪说我想回家,为啥她就不配合我说一句"想回来就回来吧".
难道是怕说了这句话,我就真的会不做了,回家去?
我需要的是别人的支持,仅仅只是支持而已.
也希望别人相信我不是那么娇弱的小女子,
也希望不要还把我当作不会独立的小孩,
我会证明我不是娇弱女子,不是不成熟的小孩.
我会加油.~

上次被经理"训话"的时候,
我心里一直都是保持平静的态度,直到她说出一句话:
"这个工作,我想至少明年一年都要待在这里"
我的心狠狠地跳动了一下,脑袋空白.
只是觉得很无奈,更加怀疑我能不能坚持.~希望我可以.
又来了一个新同事(我并不是要说他),
来之前我就一直想会不会是我认识的人呢(因为也是武汉的),
会不会世界真的这么小,幸运之神会不会真的站在我这边...
最后才知道,原来,世界很大,幸运之神也不会站在我这边~
似乎期望越大,失望也就越大;就如跳得越高,摔得也最重.
我想我以后不会对任何事抱有过多的期待,
用平常心来对待,似乎就会又惊喜.~
希望你们也这样~能够每天有惊喜,每天有快乐.

这几天我每晚都在想着不同的问题,

我觉得偶尔装装深沉可以让自己的心更清楚自己要什么

我一直都知道自己是个平淡无奇的女生,

特长?什么都不会

长相?超超超级一般

性格?有点怪

似乎没有可以拿出来炫耀的地方了.

唯一可以炫耀的地方也是仁者见仁的地方.

那就是我有爱我的亲人,关心我的朋友.

还有就是我很幸运,能有现在这么好的工作

但是我又能走多远呢?

凭借着我现在这样的能力,能走多远呢?

这似乎是个很严重的问题,也是个让人迷茫的问题.

不知道有没有跟我有一样问题的人呢?呵呵

所以,我似乎要对自己的生活作出一些改变.

虽然不知道能不能改变自己的以后,但我觉得总是有益无害的

呃~~深沉到此结束.OVER



之前就有说过自己最近总有自己将会回家的感觉,

昨天有打电话给妈咪,是想问关于社保的问题.

妈妈说如果需要本人去,就需要请假回家,

所以今天似乎有点期待

刚刚打电话询问,果然不需要我回家办理啊!

不过妈妈可以帮忙办理也是在我意料之内的事情啦

「妈妈:"你想不想回来?"

ME:"想"

妈妈:"想回来玩?"

ME:"算了,回来又要浪费钱"

妈妈:"恩,那你就在那好好休息!"」

是啊,或许我真的可以请假回家,

但是我没有,当然其中一部分是因为浪费钱的原因啦

但更多的是不想让别人认为我离不开家,没来几天就跑回家,

是个吃不了苦的孩子.

对于工作来说,总是请假是不是也显得米有责任感呢?

毕竟必须处理的问题妈妈已经处理了.

没有回去的理由了,就好好工作吧

期待十月的来临.~

這兩天過得很開心,
雖然沒撿到錢,也沒中彩票..
但是還是很開心.~
1.是因為離回家的日子越來越近了.
2.是因為有工作,所以時間過得越來越快.
3.和同事熟多了,她們都好好的説~
4.生活變得充實了.笑~

今天中午我們一大群人去吃了熱干面,真的好好吃哦~
還提前吃了粽子,哈哈.好好吃.~
所以,晚上就不吃啦...減肥減肥.哈哈~
明天也好,後天也好,每天都要加油.~

來宜昌已經快半個月了.(我知道時間蠻短..囧)
好像過了2個月似的.很是漫長啊.
每天腦子里就一直矛盾著.~
回去?留下?回去?留下?
今天似乎有點好的想法了,
也許那些質疑自己的能力,還有想家的想法,
都只是給自己逃避"折磨"的藉口吧.!
誰不是從不會到會,從不敢到敢?
雖然説在武漢也可以闖,但是武漢有這種機會嗎?
沒有~~~~~~~
雖説有些機會是自己創造的,
但是也不能把落到自己手上的機會給推開啊.(那才是腦殘呢.)
總之的總之,就在這裡繼續加油吧.

這幾天每天都寫日記(手寫日記).
每次都寫一整頁.似乎在這裡建立起來的興趣就是:
看書.聽歌.寫日記.看電影.睡覺.做清潔.上網.
無聊透頂.~逛個街都累s'個人啊.

每天吃飯也是個大煩惱.
所以,讓我瘦成S型吧..哈哈
就這些吧.~文筆不好.

到这里已经过了9天了.
虽然是短短的9.天,但是我觉得格外的漫长....
想想后面有多少个9.天啊.甚至也许是比这个9.天还痛苦的9天.

我的意志到现在仍然处于不定状态.
每天都会想很多事情..~(不用说也应该知道我想的是什么吧...)
但是想完之后,自己又会安慰自己,劝说自己....
每天想一个我应该坚持的理由.~
似乎理由真的可以有很多啊.
也许这样只是自欺欺人吧.

这个星期就一直加班...加到看到电脑就想吐~(那你还来上网?抽s'你...)
原来在家里,晚班就早上上网.早班就下午到晚上都上网...中班晚上还是上网....
每天不摸摸电脑就不舒服的我....
在这里居然可以一个星期只摸一次电脑...~大多时间都是窝在房间摸无聊的杂志....囧rz
估计在这里一直保持这种状态,算不准我的博客也开始编耽美小说了..抽s'偶吧..
其实一直都想看<最小说>,在武汉是因为书买多了,会被妈咪唠叨啦..~
前几天买了本.....怎么说呢.~一篇文章都还米开始看就失望一半了..~
真的是商业得不行了啊...你干脆再出版杂志叫<最广告>得了..
居然还有什么彩图彩铃下载的广告....
更居然的是还有小四专栏彩图.(有够自恋的.算了.看你还算帅.就自恋吧)...
继续让人吐血的是...我居然脑残到真的去发短信去下铃声...吐ing...
关键是...............弄了半天.费了偶4两银子却什么都米下下来...~抽s'偶吧...
咳咳咳....似乎有点小跑题了..= =
因为这几天都加班,所以经理觉得我们很辛苦....
就决定明天休息.....(这个星期休2.天.)
这是我到这以来最最值得振奋的事情了...~
唉...似乎我变得越来越容易满足了.

这几天自己想了想以后的金钱计划..嘿嘿~
每个月都要存钱..~每个月给自己一个存钱目标.~
如果达到了就在下一个月给自己一个物质奖励(当然不能太贵啦.)..`
除了金钱目标,还有一个什么目标呢..~叫什么名字好呢?
额...不想想了....~学习目标?
似乎在这里无聊看书,不如看日语书吧.好歹也是本对自己有用的书吧.~
毕竟俺是绝对绝对没有想在"作家"这个领域有何发展的.....(貌似俺想太多了..嘿嘿=v =)

明天休息.那么俄的计划就提前啦.~
去沃尔玛...新华书店...麦当劳...商业区...
哎呀...武汉这些都只是小地方啦...~(果然.....我太容易满足了...)

一般不知道该取什么名的日志,偶都叫无题.
来了几天了不知道是什么感觉.
只是无时无刻不想着家里和你们.
但是,我过得还好.你们也请放心吧.

貌似是昨天做的梦.
我梦到我回家了,给家人去买KFC吃,
但是到了KFC却又开始上班了...
呵呵,妈妈说得没错,我做梦都梦到吃...~
胖是有原因的啊...果然..

在这里,我才真正的觉得我自己是多么小孩.
那种不会处事的小孩.~
(也许没有在这个领域生活过)
似乎那种打打闹闹的时光才是我觉得快乐的时光.
在这里,我只是在为工作而努力;
只是在为能改变自己而努力.
我不想再做不懂事的乖乖女了.
也许会像某人说的,即使在这里工作也学不到什么做人,
但是就算只是学会独立生活,也是对我有益的.
我只是不想我自己会变成一口官方语..~
我要活出我自己的个性..~
就算说我笨,我也承认;
但是我不会笨到为了去配合别人,欺骗了我自己.
嗯...对不起我就是这种性格.~
坦白到傻的我...
(以上,也许我只是说说..囧rz)

明天休息,不知道要去哪..~
想逛街的我,似乎又没有那么想逛.~
到底要做什么呢?
明天再说吧....抽ing

呃....最近....沒什麼.

1.在公司上班,虽然无聊,但是有事做时间过得飞快呢.

2.最近和姐姐逛了夜市,姐姐给我买了个零钱包.很口耐的说..~


3.最近发现我潜在乐趣是设计文字..(其实设计得很烂.)

4.最近发现自己用的纸巾上面的"囧"家族很好笑.

5.最近和好友一起唱了歌..东西超难吃.